Hoje Criaturas e criadores do Nerd Point vamos viajar, preparem as malas e não se esqueçam de levar sungas, protetor solar, sombreiros, mata mosquitos, lança chamas, granadas e metralhadoras, pois aonde vamos a diversão anda sendo carregada de carrinho de mão pela morte, vamos visitar selvas primitivas, mundos subterrâneos, dentre outros lugares que só protagonistas loiros com colhões, cientistas desocupados e lunáticos sem nenhum apreço pela própria vida ousaram visitar, vamos a eles.
5. Ilha da Caveira (King Kong)
Esta ilha se localiza em algum lugar rodeado de neblina no oceano, e um ótimo lugar para se passar férias, natureza, mar, mosquitos do tamanho da sua perna e o proprietário, o senhor King Kong, e um ótimo cara, mas não se dá muito bem com estrangeiros, ele e considerado um deus por aquelas bandas, os nativos são muito amáveis e adoram se pintar, só que não falam muito, se for loira, magra e cantar bem, recomendamos não manter contato com eles.
Grandes surpresas o aguardam: venham conhecer o vale dos insetos gigantes mortais, melhora no verão, época de reprodução dos bichinhos, se der sorte pode ver nosso grande anfitrião sair no braço com outros habitantes da ilha, dinossauros gigantes, Samuel all Jackson ou com o nariz do Adrian Brody.
4. O vale encantado (Em busca do Vale Encantado)
Vamos voltar ao período cretáceo, onde coisas boas ainda eram feitas e a indústria do entretenimento ainda funcionava, apesar do nome duvidoso que lembra as boates modernas, esse paraíso em meio a devastação criada por um meteoro, abriga de tudo, dinossauros falantes, boa quantidade de comida para você carnívoro e além disso você ainda pode ver em alguns lugares raros da ilha dinossauros como fans do Sandy e Junior e do Roupa Nova.
Não deixe de conferir, se não enlouquecer ou começar a ter delírios paranoicos, as trinta e três continuações dessa animação com nossos dinos nesse lindo resort encantado.
3. Jumanji (Jumanji)
O melhor destino para os grandes aventureiros, um destino para toda a família, divirta-se sem sair de casa e de quebra bote para jogar sua sogra, o irmão da sua mulher que te pede dinheiro ou o namorado Zé droguinha da sua filha, divirta-se com somente um rolar de dados, veja animais incríveis, nade em uma piscina artificial na sua residência, e veja um desfile de feras gigantes primitivas na sua sala, venha conferir.
2. Mordor (Senhor dos Anéis)
Se você não tem namorada, e feio como uma barroada e tem ódio da vida esse e o seu destino, um lugar para pessoas que gostam e viver com liberdade, dormindo sobre as próprias fezes e bebendo seu suor, que nem nas colônias hippies de nudismos modernas, além disso você pode participar da brincadeira dos nativos de caçada ao Hobbit, escravizar raças inferiores e alimentar os Nazgûl com carniça, não deixe de admirar o grande olho diabólico no topo da torre a procura do seu anel para conquistar a terra media.
Sinta a emoção do túnel da Laracna e participe de uma guerra ao vivo pela liberdade dos povos, avisamos que nerds, pessoas que gostam de hentais estranhos e Góticos fans do Slipknot não são permitidos, pedido dos moradores do lugar.
1. Terra dos monstros (Os trapalhões na terra dos monstros)
Chega de destinos estrangeiros, e hora de mostrar o que nosso país tem de melhor, por que nosso pais tem grandes destinos também, vamos a pedra da Gávea, mais precisamente dentro dela, a procura dos nossos anfitriões os Grunks, esses garotinhos gordinhos que falam engraçado e andam ultimamente bem mais seguros que o povo do Rio, eles tem uma rixa com os Barks, que são tipo os traficantes de outra boca só que mais bonitos, você pode passar uma noite agradável com o povo fenício que vive por lá, sem medo de ser roubado ou de bala perdida e pode visitar o grande lama, uma cópia pirata do Jabba.
Não perca o incrível show da Angélica e a incrível atuação do Conrado, que deus sabe onde anda hoje em dia, se você não sabe quem Deus e o Conrado pergunte para sua mãe, ela sabe.
Escrito pelo Abissal
